June 1st, 2010

Бритоголовый и С1-97

Карманный компьютер 50-х годов

Даже со стилусом. Умеет складывать…

addiator1

…и вычитать.

addiator2

С 1920 по 1982 год немецкая фирма Addiator выпускала несколько типов карманных механических калькуляторов, умевших не только складывать и вычитать, но и умножать, а также производить вычисления с недесятичными дробными величинами (например, футами и дюймами).

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Про южнокорейский корвет

Тут карманный историк, дописывая курсовую про руссско-японскую войну, утверждает, что южнокорейский корвет подорвался на потерянной еще в 1904 году учебной мине. Оказалось – боевая.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Ко дню защиты детей

Про учителей я уже писал. А вот про детей – отложил на сегодня.

В общем, в Питер я ездил не просто так, а прикидываясь ветошью сопровождающим группы шестиклассников из одной московской школы, иногда именуемой “элитной”. Видел я и школы поЫлитней, так что отношусь к этому с юмором. Могу сказать лишь, что в остальных гойсударственных школах района Новопердюево все обстоит куда хреновее.

“Ылитность” школы, как утверждают всяческие “официальные материалы”, заключается в “особой атмосфере доброжелательности и взаимного доверия”, читай – целовании потенциальных малолетних преступников в задницу. Результаты, естественно, получаются самые замечательные.

Рассчитывал я, конечно, на “экономический туризм” в духе Е. Н. Стрельниковой, у которой имел удовольствие учиться целых три года. То, что жить приходилось в спальных мешках на полу в каком-нибудь спортзале, а питаться бомжпакетами – меня особо не смущало. Как я продемонстрирую дальше, это лучший способ “завезти” куда-нибудь толпу в 15-20 человек малолетних дебилов, при этом сохранив нервные клетки. Естественно, все оказалось немного не так.

Руководители группы (им критики достанется меньше всего – вывозят детей они в первый раз, поэтому о многих проблемах просто не догадывались) пошли по пути наименьшего сопротивления – заказали двухдневную поездку в Питер с определенным набором экскурсий и размещением в одной из гостиниц. В стоимость поездки включалось двухразовое питание и работа экскурсионного автобуса. При стоимости поездки, ненамного превышавшей таковую у Елены Николаевны, у меня зародились подозрения в качестве “обслуживания”. Но я даже не предполагал, что при этом выкинут дети!

На родительском собрании были озвучены ТТХ поездки – туда-обратно на фирменном поезде, размещение в гостинице в двухместных люксах, экскурсии: обзорная по городу, Эрмитаж, Петропавловка, Аврора, Петергоф и “по рекам и каналам”. На экскурсии детям, естественно, наплевать, а вот о размещении в двухместных люксах они запомнили хорошо.

Начиналось все культурно: панк снимает девку Клаву…. То есть, начиналось действительно культурно. Почти никто не опоздал к встрече на Ленинградском вокзале у башки Ильича. Кто-то из “очень умных”, естественно, проигнорировал то, что его ждут у башки, и ломанулся сразу на платформу. У начальства не оказалось номеров мобильных всех детей (переписывать их заранее бесполезно – дети уже меняют мобильники, как перчатки, вместе с симками и прочей требухой), а у единственного ребенка, который знал номер непутевого товарища, сел аккумулятор. Кое-как мобильник оживили и выяснили, что это не дите тупое, а мы все тупые, раз стоим и ждем его “у башки”.

Поезд оказался обычным грязненьким, дети моментально испугались плацкартного вагона и ненадолго замолчали. Ехали без особых приключений, благо руководители стратежно разместились на обоих концах “блока” с детьми. Приключениями не считается то, что дети с трудом находили дырку в наволочке (а кое-кто, как выяснилось утром, спал вообще без оной) и не умели застилать простыню, которая свешивалась на голову спящим внизу, а к утру окончательно сползала и падала на пол.

На вокзале нас встретила генеральный директор мега-фирмы (из двух человек: директор+бухгалтер), организовывавшей поездку, обозвала “провинциалами” и попыталась повести детей за собой в автобус. Так как дети были сонные, руководителям удалось отбить их у этой тетки, пересчитать по головам и сводить в сортир.

После этого всех загрузили в автобус (старый драный Ssang Yong) и с 6 до 8 утра катали по городу, обозвав сие “обзорной экскурсией”. Затем привезли в гостиницу, где покормили завтраком. Дети ничего есть не стали, так как перед этим обожрались мороженым из автомата в холле.

Интересно, что любой автомат с купюроприемником вызывает у шестиклассников желание засунуть в него деньги. За 20 минут, которые мы сидели в холле, дети успели сожрать по две порции мороженого (25-40 рублей каждая), а самые продвинутые – воспользоваться массажным креслом (50 рублей минута). Кроме того, два архаровца предприняли дерзкую попытку побега, узнав про уникальный агрегат, сочетающий в себе купюроприемник и терминал для доступа в Интернет (читай – Вконтакт). Их не остановило то, что машинка стояла в другом месте. После того, как я нашел их и за руку отвел к месту общего сбора, они еще пытались протестовать – “мы же заплатили деньги, значит, можем сидеть вконтакте сколько влезет!” Классный руководитель объяснил им, что шаг влево, шаг вправо – расстрел, прыжок на месте – провокация, но, видимо, неубедительно, что показали дальнейшие события.

Дальше у детей в программе был Эрмитаж и Петропавловка, которые я видел, спасибо Елене Николаевне, так что я временно покинул нашу организованную группу и неорганизованно направился в Военно-морской музей. О моих похождениях там рассказывать нет смысла, скажу лишь, что видел картину маслом: организованную колонну по два из пятиклассников и пожилой учительницы, двигавшуюся под бодрую строевую песню. ИМХО, только так и надо водить куда-то школьников. Наше стадо баранов требовало куда больше усилий, чтобы двигаться равномерно и прямолинейно к намеченной цели.

Где-то в 15:00 я посетил все запланированное (Военно-морской и Артиллерийский музеи), созвонился с руководителями группы и выяснил, что они сейчас заканчивают экскурсию в Петропавловке, так что я могу пешком дойти до их автобуса. Подходя к автобусу, я встретил детей, в том числе двух вконтактных маньяков, и одного из руководителей, возвращавшего их к оставшейся части группы. Выяснилось, что выспавшиеся во время “обзорной экскурсии” дети стали бегать быстрее их начальства, и попытались совершить дерзкий побег. Когда экскурсия в Петропавловке подошла к концу, экскурсоводша сказала что-то вроде “А теперь можно идти к автобусу”, после чего внимательно слушавшие экскурсовода дети неорганизованно ломанулись куда попало, а менее внимательные услышали руководителей, которые остановили их во дворе и попытались пересчитать. На подсчеты и поиски сбежавших ушло полчаса.

Удалось узнать и замечательные подробности экскурсии в Эрмитаже. Разрекламированный “внутренний экскурсовод”, светило науки и прочая, оказался манерной теткой, которая опять обозвала всех “провинциалами”, вела экскурсию движением указательного пальца, а когда часть детей задержалась, фотографируя какой-то шЫдевр искусства, закатила форменный скандал и отказалась вести экскурсию дальше. Вообще, отношение питерских интеллигентов ко всем остальным, как к “провинциалам” – штука лично мне непонятная. Лично для меня знакомство с Питером в свое время началось с экскурсии по “раскольниковским местам”. Более загаженных подъездов и подворотен я не видел ни в одном городе нашей необъятной Родины, а фанаты Достоевского произвели гораздо худшее впечатление, чем, скажем, фанаты Цоя. Сперва пусть свои клоповники разгребут, а дальше на “провинциалов” наезжают.

Кстати, по поводу фотоаппаратов. За последние семь лет количество фототехники на руках у населения увеличилось в разы. Если семь лет назад, во время нашей поездки в Питер, на всю группу было четыре-пять фотоаппаратов, из них один – мой “Зенит”, одна-две убогие по нынешним временам цифромыльницы, остальные – мыльницы пленочные, то теперь каждый малолетний клоун оснащен цифромыльницей с безразмерной памятью, на которую снимает буквально все, что видит, преимущественно – с вытянутой руки, ориентируясь по слепенькому экранчику. Кто собирается просматривать эти бесконечные фотографии – неизвестно. Самые продвинутые тетки с цифромыльницами, кстати, пошли дальше – они снимают видео, при этом надиктовывая в микрофон камеры то, что видят. Полученные гигабайты кинофотоматериалов затем показывают всем приходящим домой гостям.

Дальше попытались заселиться в гостиницу. Выяснилось, что питерская фирма забронировала не 12 двухместных номеров, как обещалось, а 22 койкоместа (я не ошибся, про двух человек просто забыли). Предполагалось селить детей по двое в одноместный номер с раскладушкой или по четверо в трехместный. Сразу же начались терки “Я не буду спать на раскладушке”, “Нам обещали двухместные люксы” и тому подобное. Вместо того, чтобы в директивно-командном порядке распределить детей по комнатам, руководители начали учитывать “предложения” типа: “Иванов только вместе с Петровым” и “Я на раскладушках не сплю, а только на двойной перине”. Параллельно был устроен большой скандал с привлечением тетки из “турагенства”. Та обещала приехать через полтора часа, поэтому было решено сначала пообедать (а точнее, поужинать), временно распихать детей по имеющимся номерам, а затем идти разбираться.

Если вы когда-нибудь готовились к математическим олимпиадам для шестого класса, то должны помнить задачи типа “Каждый вечер приходил Кащей в подземелье и пересчитывал своих узников. Считать Кащей умел только до десяти, поэтому он проверял число узников, находящихся в трех погребах возле каждой из стен четырехугольного подземелья, находил всюду в сумме по 9 человек и успокаивался.” Узники же в отсутствие Кащея выбирались из погребов и хитрым образом пересаживались, потихоньку сваливая от него. Знаете, теперь я понимаю сложности, с которыми пришлось столкнуться Кащею. Узники, то есть шестиклассники, никак не хотели сидеть в своих погребах, выбираясь оттуда в длинные путешествия по коридорам гостиницы или к друг другу.

Дальше история получила неожиданное продолжение. Угрозами “Сейчас позвоним Шуре Люберецкому, а тот скажет все Вовану Подольскому” удалось подействовать на директора, а по совместительству всех сотрудников говнофирмы, и та согласилась разместить детей в полноценных двухместных номерах, а для руководителей нашлись одноместные. После этого начались перемещения контингента в духе задачек про Кащея и его беспокойных узников. Немного осложнял задачу тот факт, что дети умудрялись терять ключи от номеров (”Я думал, он у Васи” – “Я думал, он у Пети” – “Я думал, он у Коли”), бесследно пропадать (обнаруживаясь на первом этаже у вконтактного терминала) и даже пытаться прорваться на улицу к продуктовому магазину (о местоположении которого они не имели ни малейшего понятия, рискуя заблудиться в Питере. Я не забыл сказать, что столовскую еду, кстати, сравнительно неплохую, эти дети не едят, заменяя ее сникерсами и мороженым?). Кое-как, ценой нервных клеток руководителей, детей удалось запихнуть в несколько номеров и даже уложить спать, под угрозой того, что те, кто не спит, не пойдет смотреть развод мостов. Во время возникшей двухчасовой паузы руководители единогласно пришли к выводу, что Кащей был дурак, а узников надо размещать вповалку в спортзале, как делает Стрельникова.

Про развлечение любых приезжающих в Питер придурков – развод мостов – можно писать бесконечно. Ближе всего к гостинице находится Дворцовый мост. Смотреть на него, как оказалось – себя не любить, но об этом я узнал позже. Прежде всего надо было довести толпу из двадцати тупых детей до набережной, никого не потеряв по пути. Признаться, я пожалел, что эти дети не умеют ходить строем, как встреченные утром у Морского музея. Дети стремились пробежать на красный сигнал светофора, умчаться вперед от основной части группы или выпрыгнуть на проезжую часть. Лайфхак: для того, чтобы довести из пункта А в пункт Б стадо баранов неорганизованную группу шестиклассников, купите в BDSM-магазине хлыст подлиннее. Лайфхак №2: хлыст используется не для того, чтобы подгонять отстающих, а для того, чтобы наказывать тех, кто плохо себя ведет.

До Зимнего дворца и набережной Невы удалось дойти без потерь, если не считать нервных клеток. Там уже собралась огромная толпа неизвестно кого, пытавшаяся снять на свои ущербные фотоаппараты-мыльницы вид с открытки за 50 рублей. Дети присоединились к толпе, что лично у меня вызвало некоторый шок. В этой ситуации, действительно, шаг влево мог превратиться в попытку к бегству – а потом ищи очередного Петеньку по всему Питеру. Лайфхак №3: на каждый допущенный ребенком “прокол” звоните родителям, особенно действенен этот метод воспитания в 2 часа ночи. Лайфхак №4: затем предъявите родителям счет за услуги связи. Лайфхак №5 (спасибо Елене Николаевне): Смотрите не Дворцовый, а любой другой мост (например, Лейтенанта Шмидта) – он ничем не хуже, а дебилов возле него на два порядка меньше.

На обратном пути дети вдруг захотели есть (в ресторане гостиницы питаться не хотят, а сникерсы жрут – немудрено), руководители не нашли ничего лучше, чем завести проголодавшихся в круглосуточный магазин. Правильный директивно-командный руководитель все эти просьбы должен игнорировать, а то и отчитать всех этих “голодающих Поволжья”, тем более, что времени было уже 3 часа, а на 7 утра был назначен завтрак, на 8 – экскурсия в Петергоф. Тут уже спать надо, а не по магазинам мотаться.

Утро прошло спокойно, дети в очередной раз не завтракали и даже быстро (то есть с опозданием всего на полчаса) собрали вещи. Загрузившись в автобус, мы поехали в Петергоф. Экскурсовод нас не мучил, как во время такой же сонной “обзорной экскурсии”, так что дети смогли даже заснуть и не особо донимали руководителей.

Если кто-то был в Петергофе, то должен помнить, что маршрут от стоянки автобусов до входа пролегает через базарчик с омерзительными сувенирами. Но вместо маек с плохо напечатанными видами Питера, кружек с “Авророй” или разрывающим несчастного льва Самсоном, или матрешек, изображающих Матвиенко, дети купили рогатки. Руководители быстро взяли ситуацию в свои руки, дали детям потратить последние деньги, а затем изъяли рогатки с обещанием отдать лично родителям. После этого самые отъявленные хулиганы превратились в идеальных детей. Лайфхак-какой-там-по-счету: дайте детям купить рогатки. Рогатки, кстати, оказались дерьмовые. Вместо того, чтобы тратить двести рублей, гораздо проще самому вытащить резинку из трусов.

Благодаря изъятию рогаток и угрозам сообщить родителям, экскурсия по Петергофу прошла без приключений, как и дорога обратно. А вот в кафе, где мы обедали, вскрылась страшная вещь: один ребенок, оказывается, потерял в гостинице мобильник. Это несложно, если дети упаковывают свои сумки, при этом переругиваясь в духе: “Маша, а ты сложила мои вещи?”. За меня вещи складывали ровно один раз, во время поездки в Киев. Тогда мы с хм… пусть будет Павел Власов, по имени персонажа Горького, в общем, мы с Павлом Власовым решили опоздать к финальной уборке, попить пивка и все такое. Опоздали на час и нашли наши рюкзаки аккуратно сложенными, а мусор убранным. Оказалось, что более расторопные одноклассники решили сами сложить наши вещи, чтобы Елена Николаевна не ругалась на них. Логика, конечно, мне непонятна, но наше опоздание никто не заметил – так как рюкзаки были оттащены в коридор.

В общем, одно дите потеряло мобильник (модель не знаю, но подозреваю, что это что-то дешевое, из разряда Моторол за 600 рублей). Поднялся невероятный скандал, ребенок плакал, орал и валился в припадках на землю, требуя немедленно всей группой ехать в гостиницу и забирать мобильник. Времени до поезда было около полутора часов, гостиница – в центре, а Ладожский вокзал, с которого мы уезжали – далеко на окраине. Во время очередного звонка родителям было высказано предложение, что один из руководителей вместе с ребенком ловят такси, едут сначала в гостиницу, а затем на вокзал, причем за счет родителей. Кроме того, было упомянуто, что родителей поставят на счетчик за мобильную связь. Прикинув дебет к кредиту, те решили за мобильником никого не посылать.

Дети и мобильники, кстати, та еще проблема. ИМХО, лучший мобильник для ребенка – это что-то наподобие Motorola M3188. Игры, фотокамеры, интернеты детям не нужны (иначе они быстро сажают аккумулятор, а затем взволнованные “абонент временно недоступен” родители начинают звонить руководителям группы, чтобы удостовериться, что с ребенком все нормально). У старых моторол, кстати, фокус с якобы севшей батарейкой не пройдет – они могут питаться от четырех батареек AAA. Более дорогим мобильником ребенок будет мериться с товарищами, потом сломает или потеряет.

Вспоминается история про ребенка и яблофон. В общем, когда все яблофоны в нашем СНГ ввозились через Малую Арнаутскую улицу, но уже стали непременным атрибутом гламурных пидоров, в одной из хорошо знакомых мне школ у пятиклассника (!) пропал яблофон (стоимостью 16 килорублей). Родители, как и положено коренным москвичам в первом поколении, накопившим тугриков на блестючую игрушку для ребенка, пришли в класс и устроили скандал. Одноклассники и учителя были обвинены в том, что они украли у ребенка телефон и теперь должны возместить родителям его стоимость, по 500 рублей с человека. Кроме того, граждане изложили свои требования письменно и вывесили их в школе на доске обвинений объявлений. Через это об яблофоне узнал директор и пригласил родителей к себе для беседы. Не знаю, об чем они там беседовали, но в результате они даже извинились перед классом и отказались от претензий. Яблофон, кстати, потом нашелся дома.

Вторая чума XXI века тесно связана с первой и называется Вконтакт. Шестиклассники не могут прожить 48 часов, не зайдя туда, и не ответив на все свои 148 непрочитанных сообщений (в основном таких: “Ыыы))))”, “Аааа((((”, “Гыыы”). Они готовы найти для этого сто тыщ милльонов способов, начиная от Ёперы Мини на тех же мобильниках, заканчивая терминалом в гостинице (5 минут = 50 рублей). Подозреваю, что все сделанные ими говнофотки тоже делались для вконтакта.

Возвращаясь к нашей поездке. Обратно мы уезжали с нового Ладожского вокзала. Теперь на старый Московский будут приходить только “Сапсаны”, а для обычного быдла построили новый маленький вокзальчик на три платформы в окружении торгово-развлекательных центров. По размерам он не превосходит, к примеру, Савеловский вокзал в Москве или любую железнодорожную станцию в каком-нибудь городе местного значения (типа Петушков во Владимирской области), разве что чуть почище. Правда, “почище” – это временно, пока сюда не завернут все быдлопоезда. Негоже людям, которые ездят на “Сапсане”, как-то пересекаться с пассажирами из плацкартных вагонов.

На вокзале два деятеля предприняли очередной дерзкий побег. Слава богу, что вокзал маленький, а минимаркет с рыгаловкой там только один. Если бы эти дятлы потерялись в Москве на Курском вокзале, то пришлось бы искать их пару часов как минимум.

Если вокзал оказался ничего, то вот с поездом нам не повезло. Турагенство для экономии взяло билеты в проходящий дополнительный поезд Мурманск-Москва. Окна в вагонах были закрыты на зиму (да, в мае у нас еще зима), поэтому вагоны больше напоминали душегубку.

На вечер был запланирован “ужин” из чая и бутербродов. Бутерброды были с сыром и колбасой. По поводу колбасы дети внезапно взбунтовались. Оказывается, они никогда не видели “Московской” колбасы, порезанной не хитрой машинкой в супермаркете, а вручную, причем довольно толстыми кусками. Удивительно, но одного этого им хватило, чтобы отказаться есть колбасу. По-моему, когда дети отказываются от колбасы – это уже в некоторой степени извращение и “зажратость”.

Вместо колбасы школьники решили употребить заранее купленный ими “Роллтон”, а затем началась “ночь чудес”. К Бологому одна из девочек начала звать Ихтиандра – от духоты, тряски и нерегулярного питания Сникерсами и Роллтонами. Детям неизвестно, что в поездах Ихтиандры не живут. После этого руководители группы переполошились, уложили ее в своем купе и начали выяснять, кто мыл руки в унитазе. Через 10 минут с подобными симптомами мимо начальственного купе (стратежно расположенного рядом с сортиром, что позволило, помимо всего прочего, научить детей закрывать за собой дверь – на пути туда мы из-за этого поругались с обитателями околосортирной “боковушки”) пробежала вторая девочка. Гении педагогики выдвинули Теорию, согласно которой первую просто укачало, а вторая решила просто обратить на себя внимание руководителей, сунув два пальца в рот. Да, у педагогов от всяких курсов детской психологии наблюдаются нехилые профессиональные задвиги. Окончательно завершил дело украшения сортира один из купивших рогатки пацанов. После этого дети предпочли не ходить в сортир для привлечения внимания, а остаться со своими желудочно-кишечными проблемами при себе.

Дальнейшая поездка прошла уже без приключений, потому как все спали и уже были не в силах хулиганить.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

В мире бредовой фантастики

Увидел в ЖЖ [info]t_igor вот такой плакат (кликабельно):

fantast

Не знаю, как кто, а я вижу тут:

- C3PO с пьяной рожей (вверху, держит плакат)
- Джаббу Хатта в ранней молодости (в цилиндре справа)
- имперский крейсер марки “Утюг” ранней модели (между C3PO и Джаббой)
- Йоду в молодости (в пробирке, слева внизу)
- кого-то из родственников Йоды с толстой рожей (чуть выше пробирки)

Картинка взята из журнала “Техника – молодежи” 1947 года. Говорят, что Джордж Лукас очень “уважал” Ивана Ефремова, а Дарт Вейдер – это ефремовский Дар Ветер, переделанный в соответствии с представлениями о “злых комми”. А вот не читал ли он советских журналов?

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Всадники апокалипсеца

Всадят кому угодно!

Apocalipsis

Одного не могу понять – что там в руках у третьего? Напоминает лабораторный штатив, но нафига?

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Свобода рекламирует Degen

На сайте радио “Свобода” (финансирумого американским Конгрессом) нашел вот такие стенограммы передач:

Следующее письмо – из Тверской области. «Аффектно-искренне приветствую вас, Анатолий Иванович! Хотя моя интуиция подсказывает, что каждая минута вашей радикальной и плодотворной деятельности перенасыщена, но, уповая на ваш нескончаемый аттрактивный ручеёк филантропии, – помогите, пожалуйста, одинокому диссиденту найти элексир жизни в облике транзисторного приёмника! В настоящее время мне пятьдесят семь лет. Но ещё с юношеского возраста боготворил чародейскую новизну вашей радиостанции, пополняя своё мировоззрение гуманитарными и свободными концепциями райской жизни зарубежья. В настоящее время скорблю об отсутствии в торговле (запрет В.Путина) многоволновых приёмников. Мой любимец «Океан», сошедший с конвейера много лет назад в Латвии, потерял чувствительность. Лишь короткое время, с шумной риторикой, я поглощаю ваши прозрачные спектры бытия. А посему прошу, умоляю: подскажите, где найти иностранный многоволновой транзисторный приёмник. Располагая дензнаками, незамедлительно совершу вояж за чудотворцем. Моя локализация: 172630 Тверская область, Западно-Двинский район, посёлок Старая Торопа, улица Кирова, 39. Иванов Валерий Васильевич».

Письмо господина Иванова я прочитал моему киевскому другу пану Остапенко. Он психолог по образованию, а по роду занятий -предприниматель, торгует установками для очистки воды, частично делает их сам на одном заводе, бывшем, естественно, «почтовом ящике»; установки разные – от домашних до промышленных, заказчики очень довольны, мне кажется, они у него по всему свету, есть и в России, в Якутии, например (где Киев, а где Якутия!); одно из его изделий стоит у меня на кухне уже несколько лет, фильтры ещё ни разу не менял, оно не только делает воду приятной, то есть, безвкусной, но и устраняет болотистый запах. Письмо нашего слушателя я прочитал ему потому, что пан Остапенко всё знает и всё умеет, был у меня прорабом на строительстве бани, консультирует меня по таким вопросам, как укладка гарцовки, у него есть и ветеринарный опыт, ждёт, когда моя корова созреет телиться, он умеет помочь и в этом деле; правда, сначала корову придётся завести. Читаю его письмо:

«Сообщаю вам и вашим слушателям, что жизнь приёмников, позволяющих на территориях бывшего СССР слушать вражеские голоса, продолжается с неизменным успехом. Такие приёмники, а называются они Degen DE1103, можно легко приобрести в Москве примерно за три тысячи рублей на Митинском радиорынке, 102-й павильон, на первом этаже нового здания, а также в других точках этого рынка. В.Путин торговлю ими не запрещал и уже, думаю, не запретит. Эти приёмники изготовлены в Китае для того, чтобы великий китайский народ мог слышать вдохновенные и вдохновляющие голоса своих Великих Кормчих и Великой Коммунистической Партии в любом уголке планеты всей. Но они, эти приёмники, пригодны и для того, чтобы бывшие советские труженики могли по привычке украдкой слушать (перед тем, как забыться сном) такие родные и такие далёкие вражеские голоса… Также эти приёмники, при небольшом ухищрении, способны принимать диапазоны ГиБДД и милиции. Так почти всё тайное, с китайской помощью, становится явным… Есть на митинской барахолке и широчайший выбор всевозможных отечественных приёмников – от раритетной рижской Спидолы до прощального крика советского радиопрома. Нужные вашим слушателям приёмники можно купить и с доставкой наложенным платежом – в интернете полно предложений. Сообщите вашим слушателям, что на получение всех этих сведений я потратил примерно десять минут моего драгоценного времени. С уважением Александр Остапенко».

Отсюда: http://www.svobodanews.ru/content/transcript/1911651.html. Замечу, что реклама павильона 102 в новом здании Митинского рынка здесь просто ничем не прикрыта. Не буду останавливаться на фактических ошибках (”Океан” делали не в Латвии, а в Белоруссии, ГИБДД и милицию ни на одну модель Degen услышать нельзя), а перейду к следующей цитате:

«Уважаемый американский наймит! В вашей последней передаче прошлого года вы повторили украинскую рекламу китайского радиоприемника модели DE1103 для прослушивания передач “Свободы” на русском языке. В этой рекламе приемник назван всеволновым. И это действительно так – с точки зрения международных стандартов. Но в приемнике нет советского УКВ-диапазона частот (65,8-73) МГц, а именно в нем (на частоте 68,3 МГц) ретранслируются передачи “Свободы” на Москву. Интересно, сколько доверчивых москвичей, клюнувши на вашу рекламу, захотели купить “всеволновой” приемник DE1103, чтобы слушать “Свободу” на частоте 68,3 МГц?». Автор этого письма называет украинской рекламой ответ киевского предпринимателя, моего друга пана Остапенко на просьбу одного слушателя из Тверской, кажется, области подсказать ему, какой радиоприёмник годится, чтобы ловить на коротких волнах Свободу». Я переслал пану Остапенко письмо, которое вы сейчас услышали, и вот его ответ автору: «Скажите, а почему вы написали такое злобное и язвительное письмо? Если вы увидели чью-то ошибку, совсем не обязательно наслаждаться своей находкой, тем более, что никакой ошибки и нет. Эти приёмники действительно являются всеволновыми. И вы, при покупке, можете либо выбрать приёмник с этим диапазоном, либо попросить продавца настроить его, либо настроить самостоятельно. Кстати, с 2008 года на рынке появилась новая, более совершенная, модель приёмника degen 1123. C диапазоном от 67 мегагерц». Пан Остапенко по образованию психолог, и, видимо, как таковой указал на известное свойство некоторых людей: обнаружив чью-то ошибку, наслаждаться, а не огорчаться.

Отсюда: http://www.svobodanews.ru/content/transcript/1936920.html. Ведущий Анатолий Стреляный снова повторил рекламу фирмы Degen, ссылаясь на все того же (придуманного?) пана Остапенко. Воображаемые друзья – один из симптомов шизофрении, так что на месте любого карательного психиатра я бы упек ведущего “Свободы” в дурдом. К сожалению, карательная психиатрия отменена, и теперь гражданин России может свободно рекламировать китайские товары на американской радиостанции, финансируемой еврейским капиталом. Это и называется постиндустриальным обществом.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Про малолетних пользователей “Молотка”

На известном сайте Molotok.ru, кроме офигевших от жадности продавцов (б/ушный “бытовой” принтер за 8000 рублей – это, конечно, круто) и барыг с Paypal-аккаунтом, пасутся не менее офигевшие от жадности дети, мечтающие купить всяких ништяков на съекономленные от школьных завтраков деньги.

Маленькое лирическое отступление – как я определяю возраст этих участников аукциона? Элементарно – по нику. Какой-нибудь fear95 гарантированно может похвастаться свежим паспортом с отметкой “1995 год рождения”. Методика дает сбой в одном случае – слишком много развелось “типа скинхедов” с никами типа Adolf88. 88 – это не год рождения, а ссылка на “88 заповедей Девида Лейна”.

Эти дети, вместо того, чтобы нормально “досидеть” до конца привлекательных аукционов со стартом 1 рубль (к примеру), делают ставки за месяц до его окончания. Потом приходят другие дети, видят пока что небольшую ставку, и перебивают ее. В результате первый ребенок чувствует себя обиженным и повышает цену, затем то же самое делает второй и так далее. В результате недовольны все: и реальные покупатели, прекрасно представляющие стоимость лота и не желающие покупать его по завышенной цене, и дети, устроившие драку, и продавец, оставшийся с невыкупленным лотом (у детей ведь денег нет).

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Правила русского языка

Илья Бирман запустил сайт, на котором собраны правила русского языка в соответствии с действующим сводом 1956 года. Сайт доступен по адресу http://therules.ru/.

От простой каталогизации правил сайт отличается тем, что позволяет искать нужное правило. Например, набрав в строке поиска “нн”, вы увидите все правила, касающиеся написания двойного н.

Крайне рекомендую.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).