August 21st, 2011

Бритоголовый и С1-97

В духе sdelanounas.ru

Давным-давно, еще при советской власти, в городе Калинине был построен громадный завод синтетических волокон. Каждый, кто въезжал в Калинин со стороны Москвы, мог убедиться в том, что страна никогда не будет испытывать дефицит лавсанового волокна – об этом напоминал убойный запах сероуглерода (а попросту – тухлых яиц).

Прошло дохрена лет, Калинин стал Тверью, завод, казалось, благополучно сдох, а воздух над городом перестал пахнуть тухлятиной. Думаете, на этом все закончилось? Нет, сейчас всех въезжающих в Тверь снова встречает удушливое облако ядовитых газов.

Да здравствует российская промышленность, которая до сих пор даст всем прикурить, несмотря ни на что!

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Логистики псто

Как известно любому интернет-сталинисту, “Логистика это идиотская принадлежность никакой (нынешней – примечание мое) экономики”. Действительно, ни в одном из изданий БСЭ слова “логистика” в его современном значении не встречается, зато употребляется формулировка “планирование материально-технического снабжения”. В общем, жопа есть, а слова нет.

Так вот, при планировании снабжения считалось, что встречные перевозки (то есть перевозки одних и тех же грузов одновременно из пункта А в пункт Б и из пункта Б в пункт А) – это страшное-страшное зло и от них необходимо избавляться. Не знаю, как смотрит на это нынешняя логистика, но вижу, что они происходят.

Например, в московских магазинах нередко встречается продукция тверского хлебозавода под маркой “Волжский пекарь”. Думаете, тверской хлеб и кондитерские изделия можно найти в тверских супермаркетах? Да ни в жисть! Зато в Твери полно продукции московских предприятий, типа “Фили-Бейкер” или “От Палыча”. Впрочем, хлеб и торты для сталиниста обычно не существуют – они же не относятся к тяжелой промышленности, единственной достойной существования.

Будет вам и пример посущественней. Например, сейчас автомобили “Газель” оснащают двигателями УМЗ – Ульяновского моторного завода, а УАЗы – разумеется, ЗМЗ, расположенного неподалеку от Нижнего Новгорода. Нормально ли это? Я как-то сомневаюсь.

Замечательное буржуйское слово “логистика” как-то не решает проблем перевозок само по себе (я не сомневаюсь, что кроме очевидных встречных перевозок, есть и более “скрытые” косяки). Слово придумали, а жопы не стало.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Про iPad

Помните, я писал, что сенсорный дисплей (например, на iPad) имеет вдвое меньшие возможности по “целеуказанию” на экране, чем мышь или аналогичный манипулятор? А вот еще подтверждение:

Больше нельзя делать, чтобы что-то ценное появлялось или срабатывало при наведении. С айпадами уже достаточно много народу, чтобы не рассчитывать на наличие у пользователя «наводимого» устройства ввода. И ясно, что число этих людей и устройств будет только расти

Человек с айпадом на активно использующем мышь сайте (например, в панели редактирования комментариев Вордпресса) – однорукий инвалид.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Бей врага его же оружием

Леонид Каганов борется со спамерами с помощью верного робота Жопика:

To: admin@*******.**
Cc: abuse@******.***, abuse@***.**, info@***.**, noc@***.**, abuse@***.**, abuse@***.**, ***********@***.**, ***@*******.**, ****@***.***, ***@***.***, ********@****.***.**, ****@*****.***, ******@*****.****.**, *****@****.**, *****@***.**, *****@***.**, *****@****.*****, ******@****.***, ********.****@*****.***, ******@******.****, ******@*****.***, ******@***.**, ***@******.**, ********@***.**, *******@***.**, *****@********.**, ***@*********.****, *****@****.**, ***@***.**, ***@***.**, ***@***.**, *********@***.**, ********@***.**, *******@***.**, ***@***.**, ***@***.**, ***@*********.**, ***@***.**, ***@*******.**, ***@**********.**
Subject: сайт ********.** снова сделал спам-рассылку

Здравствуйте!

С вами говорит мейл-робот Жопик.

Вы получили это письмо потому, что каким-то образом связаны с сайтом ********.** — возможно, вы связаны с его техподдержкой. А скорее всего, ваша фирма имела несчастье разместить на нем баннер или рекламную ссылку, по которой вас и нашли.

Эти малолетние уродцы с ********.** снова разослали спам, наворовав чужих адресов и подписав весь мир на свою дебильную рассылку с приглашением посетить их богом забытый сайтик. Снова очередное письмо пришло моему хозяину (его технические заголовки ниже, если интересно).

Когда спам пришел в десятый раз, мой хозяин натравил на вас меня — своего старого верного робота Жопика. Теперь только я, робот Жопик, буду вести всю переписку с вами, вашим хостером-провайдером и провайдером, через которого вы рассылаете свой спам. А также со всеми фирмами-рекламодателями, которые виноваты лишь в том, что так неудачно доверили рекламу своего бизнеса в интернете малолеткам с ********.**, которые ни на что не способны, кроме рассылки спама.

Чтобы это письмо снова получили все провайдеры, рекламодатели и незадачливые партнеры того несчастного сайта — просто отправьте мне еще что-нибудь с рекламой от ********.**

Таким нехитрым способом я, простой железный робот Жопик, уже много лет успешно лечу всякого рода интернет-малолеток и горе-раскрутчиков, прививая им хорошие сетевые манеры и высокую культуру рекламного бизнеса в сети.

Большое спасибо за внимание.

С вами говорил мейл-робот Жопик.
Пишите чаще, мне щекотно!

Интересно, чем такого рода автоответчик лучше “интернет-малолеток и горе-раскрутчиков”?

PS Кстати, я сам рассматривал подобного рода рассылку как метод борьбы с сео-спамерами. К сожалению, она попросту не работает – достаточно немного подумать, кому попадают эти письма и как они могут повлиять на спамера (или заинтересованы ли они в этом). Не знаю, может в случае с почтовым спамом это на кого-то действует.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Fuck fuel economy

Пишут, что с какого-то там года все новые автомобили в США будут обклеены дурацким стикером, сообщающим об экономии топлива и прочих ништяках.

carsticker

Сейчас я немного пожонглирую цифрами и популярно объясню, почему американские реднеки уже давно клеят на бампер своих пикапов наклейку Fuck fuel economy. Примем за “средний современный автомобиль” Renault Logan стоимостью в минимальной комплектации 327 тысяч рублей. Logan “кушает” (согласно нормативам Минтранса) 7 литров бензина АИ-95 на 100 километров (28 рублей за литр). Роль “старого рыдвана” будет играть ГАЗ-24, купленный… допустим, за 50 тысяч рублей, отличающийся отличным аппетитом – 20 литров на 100 километров, правда это будет более дешевый АИ-92 (26 рублей за литр).

Задача для шестого класса: сколько километров должны проехать Logan и “Волга”, когда общие расходы сравняются? 100 километров на Logan обойдутся владельцу в 196 рублей. “Баржевод” выложит за них невероятную сумму – аж 520 рублей. Итого 100 километров на “Волге” обойдутся дороже на 324 рубля. Разница в стоимости “Баржи” и Logan – 277 тысяч рублей. Имея такую сумму “на бензин”, раздумавший покупать Renault баржевод проедет на своей ласточке 85 тысяч лишних километров.

Кроме того, капитан баржи пользуется такими бесценными преимуществами, как стелс-режим для ГАИ (кому интересен ржавый рыдван), правом поворачивать налево из крайне правого ряда, а также безразмерным багажником, в который можно засунуть (в разобранном виде, правда) еще одну “Волгу” – на запчасти. Половая жизнь баржевода интересно разнообразится позами “мужчина и женщина в салоне Волги”, “женщина на капоте Волги”, “мужчина сверху, Волга снизу” и “Волга сверху, мужчина снизу”.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).