Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Бритоголовый и С1-97

Ребята совсем не палятся

Как вы думаете, сколько может стоить набор из нескольких фанерок, мебельной фурнитуры и ардуйни в корпусах Gainta с крепежными фланцами?

IMG_20200909_055936_943

Держитесь за стул крепче – необходимый для Worldskills по компетенции «Инженерия космических систем» набор стоит всего-навсего 284 500 рублей:

https://sputnix.ru/ru/kosmicheskoe-obrazovanie/konstruktory-sputnikov/konstruktor-sputnika-orbikraft

Неплохо бы докупить к нему и красивый напольный глобус, всего-навсего за 1 425 000 рублей:

https://sputnix.ru/ru/kosmicheskoe-obrazovanie/laboratornoe-oborudovanie/kompleks-imitatorov-kosmicheskoj-sredyi-terra

Продавцы совсем не палятся – ведь продают они вовсе не фанерки, а баллы в рейтингах:

Приобретите «ОрбиКрафт» и за учебный год Вы обучите 50 школьников, поучаствуете в 5 соревнованиях, школьники смогут получить дополнительные баллы к ЕГЭ, а школа получить +30 баллов к рейтингу.

Вообще поразительно, как конкурсы Worldskills с налетом “инновационности” обрастают вот такой бесполезной плесенью. А чем “инновационности” меньше (собственно, международный WS – это конкурс профессионального мастерства по рабочим специальностям) – тем проще и понятнее. “Инженерия космических систем” или “Эксплуатация беспилотных авиационных систем” – тусовка бессмысленных торговцев “правильными” наборами (они же, по чисто случайному совпадению – и “эксперты”), в “Электронике” читаются банальнейшие коррупционные схемы, а какая-нибудь “Электросварка” на всем этом фоне вообще проста и понятна – можешь сварить герметичный резервуар из всяких обрезков? молодец! не можешь? ПАШОЛ НАХУЙ!

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Про мебель

Кстати, выбирал тут себе для home office хороший стол. Да-да, не смейтесь – несмотря на то, что человечество придумало письменность 5000 лет назад – и видимо, примерно в те же времена был придуман и банальный письменный стол, в начале XXI века купить в Москве приличную мебель как-то… проблематично. Собственно, почти весь выбор в московских магазинах можно отнести к одной из четырех категорий:

- офисное убожество (тут же примерно и Икея) – предлагается собрать рабочее место своей мечты из нескольких модулей типа угловых и не очень столов, тумбочек и полочек; цвет ДСП практически безальтернативно “орех светлый”. Выглядит все довольно убого – видимо, для контраста со следующей категорией –

- “дорого-багато” – может быть, было бы и ничего (во всяком случае, полет фантазии в компоновке ограничен довольно удачными в целом “классическими” вариантами), но как-то мебель в стиле всех Людовиков одновременно мне не особо нравится, да и цены кусаются;

- “для детской” – удивительно, но что-то похожее на обычный, известный человечеству тысячи лет письменный стол можно найти разве что в этой категории; недостатки – либо какие-то сомнительные цветовые решения (если от офисной мебели просто тянет блевать, то тут возможны эпилептические припадки), либо “детские” размеры;

- “компьютерный стол” – если дизайнеру становится скучно работать над предыдущими категориями – то из его сока мозга рождается страшное чудовище с многочисленными бесполезными полочками, рассчитанное на скрюченного безногого инвалида. Честное слово – я не могу представить, как можно расположиться за отдельными особо выдающимися конструкциями. Впрочем, довольно впечатляющая подборка принадлежит перу интернет-пиздобола от мебелестроения товарища Сергелина:

https://web.archive.org/web/20110224155211/http://www.sergelin.ru/critics/007.asp

При этом стоит зайти на сайт любого американского магазина – и в категории “Computer desk” мы наблюдаем вполне себе классические письменные столы, “компьютерность” которых в лучшем случае выражается в дырке для проводов и встроенной в стол USB-зарядке:

https://www.wayfair.com/furniture/sb0/computer-desks-c1774639.html

Сука, когда же сдохнут все российские распиловщики ДСП, на полном серьезе предлагающие покупателю за его же собственные деньги инопланетный пиздец?

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Адитья Бхаргава, Грокаем алгоритмы

Мельком просмотрел тут одну детскую книжку по “алгоритмам”.

bhargava-algorithms

Удивлен большим количеством положительных отзывов на нее – причем ее рекомендовали, как вполне себе “взрослый” учебник, позволяющий быстренько подготовиться к собеседованию (собственно, вопросы “про алгоритмы” на программистском собеседовании – это некая форма карго-культа). На самом деле объем изложенного там материала катастрофически мал, местами вообще создается впечатление, что книга написана по принципу – взять “полноценный” учебник по “алгоритмам” (что-то типа Кормена или Дасгупты), выкинуть все сложное, а оставшееся максимально упростить. Все это разбавляется некоторым количеством смешных картинок – и готово.

Возможно, это и неплохо для детской книги – даже очень талантливый и старательный семи-восьмиклассник вряд ли будет настолько усидчив, чтобы самостоятельно разрисовать что-то вроде диаграммы стековых вызовов для несложной рекурсивной функции, а здесь она приведена в готовом виде – но есть несколько “сюжетов”, которые при таком подходе очень сильно “повисают в воздухе”. Особенно почему-то досталось O-нотации, которая здесь изложена в виде “как ее понимает средний программист” (а уж подсчет сложности тривиальной сортировки – O(n2) – во второй главе – это просто песня!).

Кратенькое резюме такое – неплохо для семиклассника, читающего под одеялом с фонариком журнал Ксакеп, для взрослого человека скорее бесполезно, в качестве справочника заменяется любым cheatsheet-ом вроде такого:

https://algs4.cs.princeton.edu/cheatsheet/

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Сейчас тебя милиционер заберет!

Насколько я помню свое детство, меня пугали преимущественно милиционером. Вроде как это достаточно действенная пугалка, во всяком случае, надежнее бабайки. Плюс она задает ребенку правильные жизненные ориентиры – “лучший кент – дохлый мент” и так далее.

Но вот что интересно – а кем пугают детей сотрудники милиполиции?

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Из жизни креаклов

Слышал на днях интереснейшую историю из разряда “их нравы”. В общем, некий мужик лет сорока отроду в декабре 2011 года внезапно осознал свою принадлежность к креативному классу, разругался на этой почве с женой и развелся с “проклятой путинисткой”. Говорят, что тут не обошлось без некоей креаклы, которая охмурила несчастного мужика – да так, что тот развелся с женой и женился на ней. Ну обычное дело, бывает. Тут даже премьер-министр Чехии недавно осознал тщетность 25 лет совместной жизни, что там говорить об обычном расейском мужике.

Детей от первого брака поделили, как совместно нажитое имущество – старшую дочь мужику, младшего сына – бывшей жене. Но тихой семейной идиллии у креаклов не получилось – мужика выкинули с работы, креакла не работала нигде – принципиально не желая работать на благо кровавого путинского режима. Решение было принято быстро – пора валить, продав московскую квартиру. Заканчивающей девятый класс дочери креакл внушил, что лучше быть полулегальным эмигрантом на мандариновых плантациях гостеприимной Испании или солнечного Марокко, чем белым человеком в России.

Так или иначе, но креаклы лелеют планы на то, что хоть где-то на солнечном юге Европы их признают политическими беженцами – с трудом себе представляя, чем же они будут там заниматься. Но на пути креаклов каменной стеной встала “проклятая путинистка”, насмотревшаяся по Первому каналу про то, как “у них негров линчуют”. Она, как мать, желает, чтобы дочь хотя бы получила здесь образование – в чем я с ней согласен, это куда полезнее, чем собирать апельсины под палящим южным солнцем и бичами надсмотрщиков :) Особенно ее “добил” ответ креаклы на то, на какие деньги они собираются жить. Нет, там не было ничего про плантации, там были мечты о том, что они всей креативной семьей будут плести фенечки и продавать их в интернете.

Так как по Первому каналу рассказывают, что интернет – это пристанище нехристей, гомосеков и педофилов, путинистка отказалась подписывать согласие на выезд дочери за рубеж – а бывшего мужа-креакла обвинила в неуплате алиментов на сына. Креаклы поняли, что “пора валить” вот-вот накроется медным тазом, выключили все телефоны, и даже не пускают дочь в школу, забрать аттестат об окончании 9 класса – ведь им прекрасно известно, что в школе угнездились те самые мерзкие тетки в розовых кофточках с повадками жабы, которые фальсифицировали выборы.

В общем, чисто шекспировские страсти. Вопрос к читателям разнообразных пора-валительских форумов и сообществ в ЖЖ – не встречали ли вы там в недавнее время вопросы типа “Бывшая не дает спасти ребенка от ужасов путинизма, что делать, помогите?”

Ах да. С праздником всех празднующих.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Я чего-то не понимаю в этой жизни

В качестве картинки для привлечения внимания – “Стартап-бинго” – римейк игры “Буллшит бинго”. Для тех, кто не в курсе – это расчерченный на секторы лист бумаги, на котором отмечаются слова, произнесенные спикером во время митинга. Когда вы зачеркнули слова в целом ряду или строке, необходимо вскочить и закричать “БУЛЛШИТ” и выбежать из конференц-рума. “Стартап Бинго” предназначен для игры во время стартаперских конференций, митингов и аналогичного мракобесия. Механика игры та же, только после вычеркивания строки/столбца нужно вскочить и заорать “Я ПОШЕЛ НА АЙПИО” и убежать.

bingo

Так вот, к этой игре. Как-то раз зашел я во вконтактную группу родного факультета МГУ и узрел там следующее:

Ребят, мы участвуем в решении кейса юниливер.
Прошли во второй тур, где надо раскрутить группу.
Помогайте! вступайте и зовите всех знакомых!

По ссылке – наглая реклама дешевого чая в пакетиках, который продается фирмой Unilever. Насколько я знаю, все эти “решения кейсов” предназначены для того, чтобы охмурить студентов и затащить их в очередную буржуйскую фирму. В процессе охмурения выбираются самые “талантливые” претенденты, которым будет предложена работа в этой самой фирме. В alma mater конкурсы по “решению кейсов” рекламируют одновременно несколько контор типа разных там Price-Waterhouse-Coopers или Procter-and-Gamble.

Но вот чего я в упор не понимаю – это как навыки раскручивания группы вконтакте могут быть полезны буржуйской фирме. С другой стороны, есть у меня мысль, что такая громадная буржуйская фирма очень похожа по своему поведению на наше родное государство – вроде что-то делает, люди заняты, а посмотришь со стороны – какой-то онанизм, уж простите за выражение.

Ребят, мы участвуем в решении кейса юнилевер. Прошли в третий тур, где надо рисовать граффити. Помогайте! Рисуйте на электричках и заборах слово из трех букв!

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Про малолетних пользователей “Молотка”

На известном сайте Molotok.ru, кроме офигевших от жадности продавцов (б/ушный “бытовой” принтер за 8000 рублей – это, конечно, круто) и барыг с Paypal-аккаунтом, пасутся не менее офигевшие от жадности дети, мечтающие купить всяких ништяков на съекономленные от школьных завтраков деньги.

Маленькое лирическое отступление – как я определяю возраст этих участников аукциона? Элементарно – по нику. Какой-нибудь fear95 гарантированно может похвастаться свежим паспортом с отметкой “1995 год рождения”. Методика дает сбой в одном случае – слишком много развелось “типа скинхедов” с никами типа Adolf88. 88 – это не год рождения, а ссылка на “88 заповедей Девида Лейна”.

Эти дети, вместо того, чтобы нормально “досидеть” до конца привлекательных аукционов со стартом 1 рубль (к примеру), делают ставки за месяц до его окончания. Потом приходят другие дети, видят пока что небольшую ставку, и перебивают ее. В результате первый ребенок чувствует себя обиженным и повышает цену, затем то же самое делает второй и так далее. В результате недовольны все: и реальные покупатели, прекрасно представляющие стоимость лота и не желающие покупать его по завышенной цене, и дети, устроившие драку, и продавец, оставшийся с невыкупленным лотом (у детей ведь денег нет).

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).

Бритоголовый и С1-97

Ко дню защиты детей

Про учителей я уже писал. А вот про детей – отложил на сегодня.

В общем, в Питер я ездил не просто так, а прикидываясь ветошью сопровождающим группы шестиклассников из одной московской школы, иногда именуемой “элитной”. Видел я и школы поЫлитней, так что отношусь к этому с юмором. Могу сказать лишь, что в остальных гойсударственных школах района Новопердюево все обстоит куда хреновее.

“Ылитность” школы, как утверждают всяческие “официальные материалы”, заключается в “особой атмосфере доброжелательности и взаимного доверия”, читай – целовании потенциальных малолетних преступников в задницу. Результаты, естественно, получаются самые замечательные.

Рассчитывал я, конечно, на “экономический туризм” в духе Е. Н. Стрельниковой, у которой имел удовольствие учиться целых три года. То, что жить приходилось в спальных мешках на полу в каком-нибудь спортзале, а питаться бомжпакетами – меня особо не смущало. Как я продемонстрирую дальше, это лучший способ “завезти” куда-нибудь толпу в 15-20 человек малолетних дебилов, при этом сохранив нервные клетки. Естественно, все оказалось немного не так.

Руководители группы (им критики достанется меньше всего – вывозят детей они в первый раз, поэтому о многих проблемах просто не догадывались) пошли по пути наименьшего сопротивления – заказали двухдневную поездку в Питер с определенным набором экскурсий и размещением в одной из гостиниц. В стоимость поездки включалось двухразовое питание и работа экскурсионного автобуса. При стоимости поездки, ненамного превышавшей таковую у Елены Николаевны, у меня зародились подозрения в качестве “обслуживания”. Но я даже не предполагал, что при этом выкинут дети!

На родительском собрании были озвучены ТТХ поездки – туда-обратно на фирменном поезде, размещение в гостинице в двухместных люксах, экскурсии: обзорная по городу, Эрмитаж, Петропавловка, Аврора, Петергоф и “по рекам и каналам”. На экскурсии детям, естественно, наплевать, а вот о размещении в двухместных люксах они запомнили хорошо.

Начиналось все культурно: панк снимает девку Клаву…. То есть, начиналось действительно культурно. Почти никто не опоздал к встрече на Ленинградском вокзале у башки Ильича. Кто-то из “очень умных”, естественно, проигнорировал то, что его ждут у башки, и ломанулся сразу на платформу. У начальства не оказалось номеров мобильных всех детей (переписывать их заранее бесполезно – дети уже меняют мобильники, как перчатки, вместе с симками и прочей требухой), а у единственного ребенка, который знал номер непутевого товарища, сел аккумулятор. Кое-как мобильник оживили и выяснили, что это не дите тупое, а мы все тупые, раз стоим и ждем его “у башки”.

Поезд оказался обычным грязненьким, дети моментально испугались плацкартного вагона и ненадолго замолчали. Ехали без особых приключений, благо руководители стратежно разместились на обоих концах “блока” с детьми. Приключениями не считается то, что дети с трудом находили дырку в наволочке (а кое-кто, как выяснилось утром, спал вообще без оной) и не умели застилать простыню, которая свешивалась на голову спящим внизу, а к утру окончательно сползала и падала на пол.

На вокзале нас встретила генеральный директор мега-фирмы (из двух человек: директор+бухгалтер), организовывавшей поездку, обозвала “провинциалами” и попыталась повести детей за собой в автобус. Так как дети были сонные, руководителям удалось отбить их у этой тетки, пересчитать по головам и сводить в сортир.

После этого всех загрузили в автобус (старый драный Ssang Yong) и с 6 до 8 утра катали по городу, обозвав сие “обзорной экскурсией”. Затем привезли в гостиницу, где покормили завтраком. Дети ничего есть не стали, так как перед этим обожрались мороженым из автомата в холле.

Интересно, что любой автомат с купюроприемником вызывает у шестиклассников желание засунуть в него деньги. За 20 минут, которые мы сидели в холле, дети успели сожрать по две порции мороженого (25-40 рублей каждая), а самые продвинутые – воспользоваться массажным креслом (50 рублей минута). Кроме того, два архаровца предприняли дерзкую попытку побега, узнав про уникальный агрегат, сочетающий в себе купюроприемник и терминал для доступа в Интернет (читай – Вконтакт). Их не остановило то, что машинка стояла в другом месте. После того, как я нашел их и за руку отвел к месту общего сбора, они еще пытались протестовать – “мы же заплатили деньги, значит, можем сидеть вконтакте сколько влезет!” Классный руководитель объяснил им, что шаг влево, шаг вправо – расстрел, прыжок на месте – провокация, но, видимо, неубедительно, что показали дальнейшие события.

Дальше у детей в программе был Эрмитаж и Петропавловка, которые я видел, спасибо Елене Николаевне, так что я временно покинул нашу организованную группу и неорганизованно направился в Военно-морской музей. О моих похождениях там рассказывать нет смысла, скажу лишь, что видел картину маслом: организованную колонну по два из пятиклассников и пожилой учительницы, двигавшуюся под бодрую строевую песню. ИМХО, только так и надо водить куда-то школьников. Наше стадо баранов требовало куда больше усилий, чтобы двигаться равномерно и прямолинейно к намеченной цели.

Где-то в 15:00 я посетил все запланированное (Военно-морской и Артиллерийский музеи), созвонился с руководителями группы и выяснил, что они сейчас заканчивают экскурсию в Петропавловке, так что я могу пешком дойти до их автобуса. Подходя к автобусу, я встретил детей, в том числе двух вконтактных маньяков, и одного из руководителей, возвращавшего их к оставшейся части группы. Выяснилось, что выспавшиеся во время “обзорной экскурсии” дети стали бегать быстрее их начальства, и попытались совершить дерзкий побег. Когда экскурсия в Петропавловке подошла к концу, экскурсоводша сказала что-то вроде “А теперь можно идти к автобусу”, после чего внимательно слушавшие экскурсовода дети неорганизованно ломанулись куда попало, а менее внимательные услышали руководителей, которые остановили их во дворе и попытались пересчитать. На подсчеты и поиски сбежавших ушло полчаса.

Удалось узнать и замечательные подробности экскурсии в Эрмитаже. Разрекламированный “внутренний экскурсовод”, светило науки и прочая, оказался манерной теткой, которая опять обозвала всех “провинциалами”, вела экскурсию движением указательного пальца, а когда часть детей задержалась, фотографируя какой-то шЫдевр искусства, закатила форменный скандал и отказалась вести экскурсию дальше. Вообще, отношение питерских интеллигентов ко всем остальным, как к “провинциалам” – штука лично мне непонятная. Лично для меня знакомство с Питером в свое время началось с экскурсии по “раскольниковским местам”. Более загаженных подъездов и подворотен я не видел ни в одном городе нашей необъятной Родины, а фанаты Достоевского произвели гораздо худшее впечатление, чем, скажем, фанаты Цоя. Сперва пусть свои клоповники разгребут, а дальше на “провинциалов” наезжают.

Кстати, по поводу фотоаппаратов. За последние семь лет количество фототехники на руках у населения увеличилось в разы. Если семь лет назад, во время нашей поездки в Питер, на всю группу было четыре-пять фотоаппаратов, из них один – мой “Зенит”, одна-две убогие по нынешним временам цифромыльницы, остальные – мыльницы пленочные, то теперь каждый малолетний клоун оснащен цифромыльницей с безразмерной памятью, на которую снимает буквально все, что видит, преимущественно – с вытянутой руки, ориентируясь по слепенькому экранчику. Кто собирается просматривать эти бесконечные фотографии – неизвестно. Самые продвинутые тетки с цифромыльницами, кстати, пошли дальше – они снимают видео, при этом надиктовывая в микрофон камеры то, что видят. Полученные гигабайты кинофотоматериалов затем показывают всем приходящим домой гостям.

Дальше попытались заселиться в гостиницу. Выяснилось, что питерская фирма забронировала не 12 двухместных номеров, как обещалось, а 22 койкоместа (я не ошибся, про двух человек просто забыли). Предполагалось селить детей по двое в одноместный номер с раскладушкой или по четверо в трехместный. Сразу же начались терки “Я не буду спать на раскладушке”, “Нам обещали двухместные люксы” и тому подобное. Вместо того, чтобы в директивно-командном порядке распределить детей по комнатам, руководители начали учитывать “предложения” типа: “Иванов только вместе с Петровым” и “Я на раскладушках не сплю, а только на двойной перине”. Параллельно был устроен большой скандал с привлечением тетки из “турагенства”. Та обещала приехать через полтора часа, поэтому было решено сначала пообедать (а точнее, поужинать), временно распихать детей по имеющимся номерам, а затем идти разбираться.

Если вы когда-нибудь готовились к математическим олимпиадам для шестого класса, то должны помнить задачи типа “Каждый вечер приходил Кащей в подземелье и пересчитывал своих узников. Считать Кащей умел только до десяти, поэтому он проверял число узников, находящихся в трех погребах возле каждой из стен четырехугольного подземелья, находил всюду в сумме по 9 человек и успокаивался.” Узники же в отсутствие Кащея выбирались из погребов и хитрым образом пересаживались, потихоньку сваливая от него. Знаете, теперь я понимаю сложности, с которыми пришлось столкнуться Кащею. Узники, то есть шестиклассники, никак не хотели сидеть в своих погребах, выбираясь оттуда в длинные путешествия по коридорам гостиницы или к друг другу.

Дальше история получила неожиданное продолжение. Угрозами “Сейчас позвоним Шуре Люберецкому, а тот скажет все Вовану Подольскому” удалось подействовать на директора, а по совместительству всех сотрудников говнофирмы, и та согласилась разместить детей в полноценных двухместных номерах, а для руководителей нашлись одноместные. После этого начались перемещения контингента в духе задачек про Кащея и его беспокойных узников. Немного осложнял задачу тот факт, что дети умудрялись терять ключи от номеров (”Я думал, он у Васи” – “Я думал, он у Пети” – “Я думал, он у Коли”), бесследно пропадать (обнаруживаясь на первом этаже у вконтактного терминала) и даже пытаться прорваться на улицу к продуктовому магазину (о местоположении которого они не имели ни малейшего понятия, рискуя заблудиться в Питере. Я не забыл сказать, что столовскую еду, кстати, сравнительно неплохую, эти дети не едят, заменяя ее сникерсами и мороженым?). Кое-как, ценой нервных клеток руководителей, детей удалось запихнуть в несколько номеров и даже уложить спать, под угрозой того, что те, кто не спит, не пойдет смотреть развод мостов. Во время возникшей двухчасовой паузы руководители единогласно пришли к выводу, что Кащей был дурак, а узников надо размещать вповалку в спортзале, как делает Стрельникова.

Про развлечение любых приезжающих в Питер придурков – развод мостов – можно писать бесконечно. Ближе всего к гостинице находится Дворцовый мост. Смотреть на него, как оказалось – себя не любить, но об этом я узнал позже. Прежде всего надо было довести толпу из двадцати тупых детей до набережной, никого не потеряв по пути. Признаться, я пожалел, что эти дети не умеют ходить строем, как встреченные утром у Морского музея. Дети стремились пробежать на красный сигнал светофора, умчаться вперед от основной части группы или выпрыгнуть на проезжую часть. Лайфхак: для того, чтобы довести из пункта А в пункт Б стадо баранов неорганизованную группу шестиклассников, купите в BDSM-магазине хлыст подлиннее. Лайфхак №2: хлыст используется не для того, чтобы подгонять отстающих, а для того, чтобы наказывать тех, кто плохо себя ведет.

До Зимнего дворца и набережной Невы удалось дойти без потерь, если не считать нервных клеток. Там уже собралась огромная толпа неизвестно кого, пытавшаяся снять на свои ущербные фотоаппараты-мыльницы вид с открытки за 50 рублей. Дети присоединились к толпе, что лично у меня вызвало некоторый шок. В этой ситуации, действительно, шаг влево мог превратиться в попытку к бегству – а потом ищи очередного Петеньку по всему Питеру. Лайфхак №3: на каждый допущенный ребенком “прокол” звоните родителям, особенно действенен этот метод воспитания в 2 часа ночи. Лайфхак №4: затем предъявите родителям счет за услуги связи. Лайфхак №5 (спасибо Елене Николаевне): Смотрите не Дворцовый, а любой другой мост (например, Лейтенанта Шмидта) – он ничем не хуже, а дебилов возле него на два порядка меньше.

На обратном пути дети вдруг захотели есть (в ресторане гостиницы питаться не хотят, а сникерсы жрут – немудрено), руководители не нашли ничего лучше, чем завести проголодавшихся в круглосуточный магазин. Правильный директивно-командный руководитель все эти просьбы должен игнорировать, а то и отчитать всех этих “голодающих Поволжья”, тем более, что времени было уже 3 часа, а на 7 утра был назначен завтрак, на 8 – экскурсия в Петергоф. Тут уже спать надо, а не по магазинам мотаться.

Утро прошло спокойно, дети в очередной раз не завтракали и даже быстро (то есть с опозданием всего на полчаса) собрали вещи. Загрузившись в автобус, мы поехали в Петергоф. Экскурсовод нас не мучил, как во время такой же сонной “обзорной экскурсии”, так что дети смогли даже заснуть и не особо донимали руководителей.

Если кто-то был в Петергофе, то должен помнить, что маршрут от стоянки автобусов до входа пролегает через базарчик с омерзительными сувенирами. Но вместо маек с плохо напечатанными видами Питера, кружек с “Авророй” или разрывающим несчастного льва Самсоном, или матрешек, изображающих Матвиенко, дети купили рогатки. Руководители быстро взяли ситуацию в свои руки, дали детям потратить последние деньги, а затем изъяли рогатки с обещанием отдать лично родителям. После этого самые отъявленные хулиганы превратились в идеальных детей. Лайфхак-какой-там-по-счету: дайте детям купить рогатки. Рогатки, кстати, оказались дерьмовые. Вместо того, чтобы тратить двести рублей, гораздо проще самому вытащить резинку из трусов.

Благодаря изъятию рогаток и угрозам сообщить родителям, экскурсия по Петергофу прошла без приключений, как и дорога обратно. А вот в кафе, где мы обедали, вскрылась страшная вещь: один ребенок, оказывается, потерял в гостинице мобильник. Это несложно, если дети упаковывают свои сумки, при этом переругиваясь в духе: “Маша, а ты сложила мои вещи?”. За меня вещи складывали ровно один раз, во время поездки в Киев. Тогда мы с хм… пусть будет Павел Власов, по имени персонажа Горького, в общем, мы с Павлом Власовым решили опоздать к финальной уборке, попить пивка и все такое. Опоздали на час и нашли наши рюкзаки аккуратно сложенными, а мусор убранным. Оказалось, что более расторопные одноклассники решили сами сложить наши вещи, чтобы Елена Николаевна не ругалась на них. Логика, конечно, мне непонятна, но наше опоздание никто не заметил – так как рюкзаки были оттащены в коридор.

В общем, одно дите потеряло мобильник (модель не знаю, но подозреваю, что это что-то дешевое, из разряда Моторол за 600 рублей). Поднялся невероятный скандал, ребенок плакал, орал и валился в припадках на землю, требуя немедленно всей группой ехать в гостиницу и забирать мобильник. Времени до поезда было около полутора часов, гостиница – в центре, а Ладожский вокзал, с которого мы уезжали – далеко на окраине. Во время очередного звонка родителям было высказано предложение, что один из руководителей вместе с ребенком ловят такси, едут сначала в гостиницу, а затем на вокзал, причем за счет родителей. Кроме того, было упомянуто, что родителей поставят на счетчик за мобильную связь. Прикинув дебет к кредиту, те решили за мобильником никого не посылать.

Дети и мобильники, кстати, та еще проблема. ИМХО, лучший мобильник для ребенка – это что-то наподобие Motorola M3188. Игры, фотокамеры, интернеты детям не нужны (иначе они быстро сажают аккумулятор, а затем взволнованные “абонент временно недоступен” родители начинают звонить руководителям группы, чтобы удостовериться, что с ребенком все нормально). У старых моторол, кстати, фокус с якобы севшей батарейкой не пройдет – они могут питаться от четырех батареек AAA. Более дорогим мобильником ребенок будет мериться с товарищами, потом сломает или потеряет.

Вспоминается история про ребенка и яблофон. В общем, когда все яблофоны в нашем СНГ ввозились через Малую Арнаутскую улицу, но уже стали непременным атрибутом гламурных пидоров, в одной из хорошо знакомых мне школ у пятиклассника (!) пропал яблофон (стоимостью 16 килорублей). Родители, как и положено коренным москвичам в первом поколении, накопившим тугриков на блестючую игрушку для ребенка, пришли в класс и устроили скандал. Одноклассники и учителя были обвинены в том, что они украли у ребенка телефон и теперь должны возместить родителям его стоимость, по 500 рублей с человека. Кроме того, граждане изложили свои требования письменно и вывесили их в школе на доске обвинений объявлений. Через это об яблофоне узнал директор и пригласил родителей к себе для беседы. Не знаю, об чем они там беседовали, но в результате они даже извинились перед классом и отказались от претензий. Яблофон, кстати, потом нашелся дома.

Вторая чума XXI века тесно связана с первой и называется Вконтакт. Шестиклассники не могут прожить 48 часов, не зайдя туда, и не ответив на все свои 148 непрочитанных сообщений (в основном таких: “Ыыы))))”, “Аааа((((”, “Гыыы”). Они готовы найти для этого сто тыщ милльонов способов, начиная от Ёперы Мини на тех же мобильниках, заканчивая терминалом в гостинице (5 минут = 50 рублей). Подозреваю, что все сделанные ими говнофотки тоже делались для вконтакта.

Возвращаясь к нашей поездке. Обратно мы уезжали с нового Ладожского вокзала. Теперь на старый Московский будут приходить только “Сапсаны”, а для обычного быдла построили новый маленький вокзальчик на три платформы в окружении торгово-развлекательных центров. По размерам он не превосходит, к примеру, Савеловский вокзал в Москве или любую железнодорожную станцию в каком-нибудь городе местного значения (типа Петушков во Владимирской области), разве что чуть почище. Правда, “почище” – это временно, пока сюда не завернут все быдлопоезда. Негоже людям, которые ездят на “Сапсане”, как-то пересекаться с пассажирами из плацкартных вагонов.

На вокзале два деятеля предприняли очередной дерзкий побег. Слава богу, что вокзал маленький, а минимаркет с рыгаловкой там только один. Если бы эти дятлы потерялись в Москве на Курском вокзале, то пришлось бы искать их пару часов как минимум.

Если вокзал оказался ничего, то вот с поездом нам не повезло. Турагенство для экономии взяло билеты в проходящий дополнительный поезд Мурманск-Москва. Окна в вагонах были закрыты на зиму (да, в мае у нас еще зима), поэтому вагоны больше напоминали душегубку.

На вечер был запланирован “ужин” из чая и бутербродов. Бутерброды были с сыром и колбасой. По поводу колбасы дети внезапно взбунтовались. Оказывается, они никогда не видели “Московской” колбасы, порезанной не хитрой машинкой в супермаркете, а вручную, причем довольно толстыми кусками. Удивительно, но одного этого им хватило, чтобы отказаться есть колбасу. По-моему, когда дети отказываются от колбасы – это уже в некоторой степени извращение и “зажратость”.

Вместо колбасы школьники решили употребить заранее купленный ими “Роллтон”, а затем началась “ночь чудес”. К Бологому одна из девочек начала звать Ихтиандра – от духоты, тряски и нерегулярного питания Сникерсами и Роллтонами. Детям неизвестно, что в поездах Ихтиандры не живут. После этого руководители группы переполошились, уложили ее в своем купе и начали выяснять, кто мыл руки в унитазе. Через 10 минут с подобными симптомами мимо начальственного купе (стратежно расположенного рядом с сортиром, что позволило, помимо всего прочего, научить детей закрывать за собой дверь – на пути туда мы из-за этого поругались с обитателями околосортирной “боковушки”) пробежала вторая девочка. Гении педагогики выдвинули Теорию, согласно которой первую просто укачало, а вторая решила просто обратить на себя внимание руководителей, сунув два пальца в рот. Да, у педагогов от всяких курсов детской психологии наблюдаются нехилые профессиональные задвиги. Окончательно завершил дело украшения сортира один из купивших рогатки пацанов. После этого дети предпочли не ходить в сортир для привлечения внимания, а остаться со своими желудочно-кишечными проблемами при себе.

Дальнейшая поездка прошла уже без приключений, потому как все спали и уже были не в силах хулиганить.

Запись опубликована в блоге Шуры Люберецкого. Вы можете оставлять свои комментарии там, используя свое имя пользователя из ЖЖ (вход по OpenID).